Más marcos con Scrap y colgante-pulsera handmade

Hola holita amiguitos y amiguitas, os presento las últimas novedades scraperas (encargadas también por mi madre y con fotos de algunos de nuestros mininos):

Los dos juntitos y cada uno por separado:

Y un colgante y una pulsera a juego con el motivo de una rosa plateada que me he hecho con una cinta de organza negra. El cierre es una bolita de brillantes imantada.

Petons!

Siguiendo con el tema del maltrato...

He encontrado un muy interesante artículo que pone en evidencia algunas de las tácticas de los y las maltratadores verbales. Está escrito en tono de humor negro, por lo que espero que nadie se ofenda (el mismo escritor así lo indica). Lo he encontrado en esta web.

MALTRATO VERBAL O CÓMO DESTRUIR UNA AUTOESTIMA

En nosotros las emociones son fundamentales y omnipresentes, como el respirar, aunque las ignoremos como a veces olvidamos que respiramos.

Las emociones necesitan un campo social para su desarrollo y según sea éste incidirá en toda la persona, tanto en su salud física como en su salud mental y social. Un cerebro también precisa estimulación afectiva para desarrollarse.

Con las emociones positivas respecto a uno mismo es como se genera el desarrollo de una buena autoestima y una pregunta recurrente es cómo mejorar la autoestima.

Siempre he tratado de responder a esta pregunta con un símil gástrico "teniendo una buena alimentación emocional", o al menos lo mejor posible, alimentándonos de buenas compañías, realizando cosas satisfactorias, tratando de hacer cosas útiles para uno mismo y para los demás, permitiendo que nos quieran, para lo que tenemos que permitir que nos conozcan (los humanos solemos huir de lo desconocido), y un largo etcétera.

Pero me he dado cuenta de que tal vez ayude más conocer aquello que hipotéticamente puede destruirnos, para así poder evitarlo, o al menos darnos cuenta que podemos estarlo sufriendo en nuestras propias carnes sin haber caído en la cuenta de cuan mortífero puede ser el veneno que nos suministran gota a gota. Un envenenamiento brusco puede poner en marcha procesos policiales y a la justicia, pero si se hace gota a gota, puede minar la salud de la víctima y pasar desapercibido, máxime si esas gotas son psicológicas y se administran con discreción pero con constancia, como "la gota malaya".

El resultado de este envenenamiento es la muerte psíquica de la persona, su autodesvalorización, la destrucción de su iniciativa, de su crítica, de su juicio, de su autonomía, de su libertad. Provoca la sensación de inseguridad, de culpa permanente que desemboca en ansiedades y en miedos que anulan la voluntad.

Llegué a la idea de que si lo positivo para tratar de mejorar no llegaba fácilmente, tal vez planteando lo negativo, lo que nos destruye, fuera más fácil reconocer si se esta afectado, ya sea ejecutando el papel de víctima o de verdugo. Porque aunque no lo parezca, hay tanto víctimas como verdugos que no saben que lo son.

Es por ello que he estado unos días recordando situaciones, actitudes, hechos, etc., por medio de los cuales se puede destruir a una persona. No con el ánimo de crear un manual para torturadores o terroristas psicológicos, sino para ayudar a identificar algunas situaciones perniciosas en las que podemos vernos metidos, ya sea como espectadores o participantes, como víctima o como verdugo inconsciente, como ejecutor de violencia de género masculino o femenino, de tan lamentable actualidad.

Las claves que se ofrecen más adelante son de uso preferente entre las mujeres, ya que no necesitan el uso de la fuerza física, aunque es bueno disponer de una lengua rápida. Muchos hombres también las usan y aumentan su efectividad con la palanca de la fuerza.

Espero que su uso sea para beneficio de la humanidad y no suceda lo mismo que con la energía nuclear, aunque sabido es que toda moneda tiene dos caras.

Para abordar un tema tan delicado y cruel, que puede y de hecho esta haciendo sufrir a muchas personas, he tenido que posicionarme del lado del humor, reconozco que humor negro, pero humor al fin y al cabo. También podía haberme callado, pero callar lo que sabemos todos ¿para qué sirve?. Al ponerlo sobre el tapete, podremos seguir mirando a otro lado, pero nos tendremos que buscar otras disculpas, ya no nos valdrá decir que no lo sabíamos.

Si lo que sigue le puede parecer cruel, piense que cuando ésta crueldad se ejerce sobre un bebé que no tiene defensa, es mucho más fácil y sus efectos más catastróficos. Con ignorarle, no atenderle, no alimentarlo o tratarlo con brusquedad, podemos ocasionarle daños de por vida. Lamentablemente la realidad supera la ficción y encontramos adultos que son maltratados y lo han sido de niños.

En los "consejos" que se refieren abajo, me he dirigido al verdugo, como animándole a que sea más eficaz en sus atrocidades y así, llevándolo al extremo, queden en mayor evidencia sus mecanismos destructivos, para que quedando patentes, sean más fáciles de reconocer tanto para él mismo como para su víctima y pueda ponerse a trabajar en el camino de la eliminación de tales comportamientos.

No se trata de aumentar la crueldad, sino de ser conscientes de lo que hacemos o recibimos de los demás para así poder actuar adecuadamente.

Éste iba a ser un decálogo humorístico de cómo destruir una férrea autoestima, con la intención de que su negación llevase a la construcción de la misma. Pero el decálogo se ha autorreproducido y han surgido muchos más ítems de los esperados, lo que demuestra que es mucho más fácil destruir que construir.

El tono agresivo, la brevedad, el gesto y la concisión aumentan su potencial, como se podrá comprobar si se leen en voz alta.

Pondré en primer lugar el que considero la joya de la corona, con el que tendría que haber terminado, pero no quisiera que el aburrimiento que les impedirá llegar al final les prive de ella, (habla el verdugo):

** ¡¡¡ Tú te callas !!! **

Consejos al verdugo.-

1. No haga nunca aprecio de ninguna virtud patente.
2. Si alguien va a hablar bien de su víctima, intervenga inmediatamente, cambie el rumbo de la conversación y hable sobre sus propias virtudes.
3. No mencione ni dé lugar a que se hable de los problemas del otro, usted siempre tendrá muchos más.
4. Desprecie y menoscabe siempre cualquier opinión, acción o idea del otro.
5. Cuando entre en la estancia de su víctima, ignórela, haga como que no le ha visto. Mejor si tropieza con ella como con un mueble.
6. Jamás tenga tiempo para escucharla. Usted esta siempre muy ocupado.
7. Si alguna vez se ve entre la espada y la pared y su víctima osa empezar a contarle sus problemas, contraataque, cuéntele los suyos y procure que le quede claro que los de él son una tontería.
8. Acúsele de lo que sea, no es necesario comprobar el delito. Con una vez que acierte usted ya tiene una justificación más que sobrada.
9. No desaproveche detalle para reseñarle su ineptitud e incapacidad.
10. Jamás hable con él ni con nadie de sus virtudes, si es que tuviera alguna.
11. No dude ni un momento de que su víctima está para servirle y de que además estará agradecida de poder hacerlo. Servirle a usted le engrandece a ella y usted hace una obra de caridad.
12. Tenga paciencia con ella y no deje nunca de ordenarle la vida y decirle que ha de hacer, a gritos si es preciso. El infeliz lo necesita.
13. Cuando tenga que corregirla, hágalo con firmeza, con el tono alto y claro, con autoridad y seguridad, con determinación. Jamás tolere una réplica.
14. Si su víctima osa acusarle de algo porque le haya pillado desprevenido, contraataque inmediatamente y acúsele de lo que sea, venga o no venga a cuento, sea real o imaginado, actual o pasado, sea cierto o no, pero jamás calle y, sobre todo, diga usted siempre la última palabra.
15. Menospréciele con regularidad, tanto en su físico, como en sus acciones, capacidades, aptitudes, actitudes, ideas, gestos. Todo puede ser útil como arma arrojadiza, incluso lo que el infeliz hubiera pensado que era bueno y valorable.
16. Compárelo con otros siempre de forma peyorativa.
17. En su presencia, sus méritos e iniciativas atribúyaselas a otro que sea claramente más incapaz, pero que no sea víctima.
18. No permita jamás sus iniciativas. Si ha hecho algo sin que usted se diera cuenta, ordéneselo, aunque la orden llegue tarde, así la iniciativa contará como suya, jamás de él.
19. Si descubre algún complejo o sentimiento de inferioridad, cébese en ello para resaltárselo hasta que se convierta en humillación.
20. Dirija su vida y trátelo siempre como un irresponsable incapaz de nada. No confíe jamás en él.
21. La desnudez de la alcoba ofrece ocasiones únicas de mofa y desprecio. No desaproveche ni una.
22. Ataque todos los frentes. Su familia, su trabajo, sus amigos, su perro... Todo lo suyo es inequívocamente malo y despreciable.
23. Si alguna vez su víctima le gimotea debido a su manifiesta debilidad, aparente un poco de compasión para que no huya del todo, e inmediatamente vuelva a la carga.
24. Pídale cosas que sabe con seguridad que le fastidian y si osase negarse, acúsele de no quererle.
25. No se muestre jamás agradable con ella, pero aproveche su presencia para ser agradable con otros.
26. Convénzase de que es despreciable y asegúrese de tenerlo cerca para hacérselo sentir.
27. Si pese a sus esfuerzos por hacerle seguir su camino, que inequívocamente es el correcto, no lo consigue, no dude en acudir a la fuerza física. Algunos es lo único que entienden.
28. Destruya sus objetos personales, cualquier cosa que pudiera servirle de apoyo para crearse una identidad, ya fuera real o ficticia.
29. Delante de él haga alarde de ostentación, de lo bien que le va la vida, sobre todo cuanto más hundido esté él.
30. Hágale encargos imposibles. Creará la situación idónea para atacarlo en su ineficacia.
31. Procure aislarlo de su grupo de amigos.
32. Ridiculícele en público. Esté usted tranquilo, que si ha hecho bien su trabajo hasta ahora, él no contestará.
33. Piense en todo momento que cuanto más pequeño es él, más grande es usted.
34. Tómese el trabajo con calma. La destrucción del otro es un arte que requiere tiempo, se ha de hacer poco a poco y con constancia. Si se trata de un hijo o de su cónyuge tendrá tiempo de sobra.
35. Téngalo siempre ocupado aunque sea con actividades inútiles. ¡Que se entere quien manda!.
36. No dude en recurrir al llanto o al chantaje emocional con tal de doblegar su voluntad. Lo importante es que usted se salga con la suya. El método es lo de menos.
37. Hágalo sentir culpable por no conocer sus deseos y por no satisfacerlos inmediatamente.
38. Cárguelo de expectativas, hágale sentir lo importantes que son para usted y como se frustrará si no las realiza.
39. Para dirigirse a él, ignore su nombre, use un mote, aunque tenga apariencia de cariñoso, con el tiempo se hará odioso.
40. Haga que todo se lo tenga que preguntar a usted. Fuércele a ser dependiente y sin iniciativa y luego reprócheselo.
41. 
    
42. Si alguna vez trata de revelarse, saque en su defensa el argumento de los lazos familiares.
43. Forme grupitos con el objetivo de mofarse de él.
44. Haga que le acompañe para cargar con sus compras. Él se lo agradecerá. Usted le está haciendo el favor de servir para algo.
45. Si le invita a cenar, quéjese de todo, de la comida, del sitio. Amárguele la cena. Usted se merece mucho más. Eso sí, para no confundirle, jamás le invite usted.
46. Delante de su víctima, sea usted como una radio. Hable continuamente, no escuche jamás.
47. Critíquela siempre. Por su forma de vestir, de peinarse, su perfume, sus dichos, sus silencios, por lo que hace o por lo que deja de hacer. Su víctima, por su naturaleza defectuosa tiende a hacerlo todo mal, innatamente tiende al error.
48. No reflexione nunca, eso podría ser visto como un signo de debilidad que usted, Ser del Centro Universal, no se puede permitir.
49. Si él tiene una buena idea, hágale saber que eso ya lo había pensado usted.
50. Si se dirige a usted para hablar de lo que sea, aproveche para hablar de usted mismo.
51. Si alguien alaba a su víctima sin que usted pueda evitarlo, introduzca algún "pero" en su contra o al menos siembre la duda sobre su supuesta virtud.
52. Si su víctima obtiene algún triunfo que usted no haya podido evitar, aluda a su suerte, jamás a su mérito.
53. Su tono de voz ha de ser siempre superior al de su víctima y, si su naturaleza no se lo permite, al menos sea más insistente.
54. Acósele con sus críticas y exigencias. No permita que se relaje.
55. Si todavía se resiste, acuda a los insultos, primero a los genéricos, ya sabe... "eres un tal ... eres un cual.." y, si es insuficiente use la información íntima que tenga sobre él ... "no me extraña que no tengas amigos", ... "fallas más que una escopeta de feria"... Aproveche todo lo que le pueda hacer daño. A estas alturas usted ya es un maestro.
56. Hágale ver que usted ya le ha explicado muchas veces como quiere las cosas y que si le agrede es porque su tozudez le hace perder los nervios.
57. Hágale saber que ella siempre será la última en ser elegida, después de sus padres, sus hermanos, sus amigos, sus vecinos, su perro, su gato, su tortuga y su pez loro.
58. Siempre que pueda llámele tonto, aunque sea cariñosamente... "tontín".
59. Cuando tenga que ser condescendiente piense que "es que no da para más".
60. Critíquele y rebátale constantemente hasta que se calle.
62. Acúsele de no tener iniciativas y si presenta alguna, ridiculícesela.
63. Hágale sentir culpable por cualquier intento de independencia. Cúlpele de abandono.
64. Requiera ser constantemente informado, no vaya a ser que haga algo sin que usted lo sepa y se libre de su sabia corrección.
65. Dígale que es igual que la peor persona que conozca.
66. Pregúntele su opinión, pero jamás la tenga en cuenta.
67. Trátelo de modo sarcástico y si es en público mejor.
68. Acérquese a una ventana para insultarlo, así lo sabrá todo el vecindario.
69. Recuerde que en ocasiones lo mejor es una mirada fulminante acompañada de un gesto despectivo.
70. Limite sus movimientos todo lo que pueda, manteniéndole a su sombra para que no reciba influencias equivocadas.
71. Exija obediencia ciega y para conseguirla use conceptos como vergüenza, deshonor, etc.
72. Si alguien le pregunta algo a su víctima, responda usted antes que él. Seguro que el infeliz no sabría que decir y usted se asegura seguir siendo el centro.
73. 
    
74. Desprecie su mundo de valores siempre que pueda y hágale ver que los suyos son los verdaderos. No admita réplica.
75. En el diálogo más interesante de la película, haga algún comentario en voz alta que impida escuchar lo que dicen. Usted volverá a ser el centro de todos, aunque sea de sus iras.
76. Critíquele sus sentimientos, sean positivos o negativos.

Sin duda habrá más ítems que éstos y más de sus posibles variaciones, pero la esencia de la destrucción es siempre la misma, negar el pan y la sal de la existencia psíquica, negar el reconocimiento de la existencia y el derecho al mismo de la persona. El beneficio que se obtiene de esto deriva del posicionamiento, aunque sea ficticio, por encima del otro para poder sentirse comparativamente mejor.

Estas relaciones víctima - verdugo, se dan entre personas que están físicamente cercanas, ya sean padres e hijos, cónyuges, hermanos o compañeros de trabajo. Cuando la destrucción de la autoestima se busca en compañeros de trabajo estamos ante el mobbing y cuando se busca en un compañero de escuela lo llamamos buling.

Tanto el verdugo como la víctima tienen sus propios problemas. El verdugo depende de su víctima para mantenerse en el centro de la escena, para sentirse importante y superior a costa de degradar a otro, ya que ser el centro por si mismo sería más trabajoso e íntimamente duda de sus propias posibilidades en caso de competencia leal. Si no despreciase a su víctima se convertiría en su igual, algo que le resultaría insoportable.

El objetivo de la víctima es lograr el reconocimiento del otro, pues ese reconocimiento es el que le da carta de existencia. Podría lograrlo de cualquier otra persona, pero se queda enganchado en la esperanza de lograrlo de esa persona que es tan importante para ella y que sin embargo la desprecia o no puede expresárselo. Esta atrapada en un empeño imposible al que no quiere renunciar y que le costará la mayor parte de su vida. Mejor haría en disfrutar del aprecio de las personas que sí se lo dan, pero su obsesión no le permite percatarse de ello. Sólo viendo a su verdugo tal cual es, admitiéndole como es sin tratar de cambiarle para que la valore, la víctima podrá tomar una saludable distancia.

***

Espero que os sirva de ayuda.

Petonets

Forgiven

Scrapeando cajita vieja y "En el chino de mi barrio..."

Hola a todo el mundo, de nuevo he estado trasteando cosas viejas o desgastadas que tenía por ahí. En este caso, la víctima ha sido la caja en la que suelo guardar las velas aromáticas, inciensos y las cosas para hacer henna.

El resultado aquí lo tenéis:

En otro orden de cosas, me dispongo a estrenar la sección (redoble de tambores):

"En los chinos de mi barrio..."

Aquí pretendo poner todas las pequeñas joyas y tesoros que vaya encontrando, bien sea para hacer manualidades, para muñecas o para uso y disfrute personal.

Resulta que en mi barrio y en las cercanías de los lugares que suelo frecuentar donde vivo, hay una media de 14 establecimientos de este tipo (algunos de ellos de un tamaño MUY considerable) y más que seguramente no conozco. 

Comenzaré por las fundas de los móviles: la gatuna, la de Game Boy y las de las ilustraciones, que me parecieron preciosas.

 

Clips para el pelo para mis pequeñas (ahora mi colección es mucho mayor, tengo que hacer una foto de todos)

Plumitas y perlitas (más unas orejeras del revés) para hacer una corona de cisne blanco para un futuro proyecto de una sesión de fotos de ballet.

(Así queda, aunque sólo se vea el detalle)

Son pequeños, pero podréis apreciar algunos troqueles. Habrá que ver si cortan algo.

Patines en línea tamaño Taeyang / Ken / etc. También en azules.

El bodrio del día se lo lleva la hucha de "La sirena" (como ponía en el otro lado). 

Esto es arte y lo demás son tonterías.

Maravilloso juego de café de Homer Simpson.

Una caja para guardar anillos Kawaii...adorable en japonés.

Formas de fieltro varias para darle el uso que uno quiera. 

Sombreritos de tocado "tuneables". Era un rojo bastante simplón, pero lo retoqué para el último evento Steampunk.

Sombreritos tamaño muñeca...y gata.

Joyeros con forma de sofás, camas y demás historias. Con un poco de maña, muy apañables.

Lo tapicé de nuevo y añadí al hámster :)

Esto es todo por hoy. En la próxima entrega espero tener más cositas nuevas y haber hecho fotos de los muchos otros tesoros que consigo en los chinetes.

Petons!

Restaurando un baúl con scrapbooking

Mi madre tenía un viejo baúl de madera que estaba bastante tocado...y antes de que lo tirase a la basura, pregunté: ¿puedo experimentar con él?

Así que aquí está el proceso de restauración del susodicho:

Primero limpiar del polvo y demás suciedad. No se aprecia del todo bien en la foto, pero el pobre estaba tocadillo.

Elegir un bonito papel que le gustara a mi señora madre:

Y forrar parte de la madera con él y cola blanca. 

Añadidas las puntillas de adorno, forramos los laterales:

Pintar y crackelar la madera para darle un aspecto envejecido (algo que le encanta a mi señora madre)

Limpiar lo ensuciado con la pintura y decorar:

Et voilà! Baúl restauradillo. 

 Espero que os guste, un saludo :3

Perfil del maltratador

Sé que normalmente no suelo postear este tipo de cosas, pero creo que es importante que todos los posibles lectores y lectoras que puedan pasarse por aquí echen un vistazo y reflexionen.

Tristemente, salen tantos casos de violencia de género cada día que nos hemos acostumbrado a ellos. La educación es la clave, dicen. Y es cierto, pero la educación que se da es insuficiente. Podría hacer una larga disertación sobre este asunto, pero por lo pronto quiero copiar alguna información sobre el perfil de los maltratadores. Ser consciente del peligro en que se vive es una de las herramientas más útiles que tenemos. Y aunque todos tenemos claros que una persona que pega a otra la está maltratando, este tipo de acciones sólo llegan después de mucho tiempo en el que el control se ceba con la víctima.

He resumido los puntos que me parecían más interesantes, pero dejo los enlaces abajo.

Voy a ser breve, espero que todo esto os sirva de introducción:


Perfil del maltratador psicológico: aprende a reconocerlo

El maltratador psicológico puede ser un hombre o mujer que comparte las siguientes características:

• Son personas controladoras y con un bajo nivel de autoestima que quieren aumentar a medida que bajan la de la otra persona a la que agreden.
• Inseguridad en sí mismo.
• Baja capacidad para gestionar su propias emociones y de empatía hacia los demás.
• Baja tolerancia a la frustración.
• Posibles rasgos de personalidad psicopáticos (falta de compasión hacia los otros) y pueden llegar a tener creencias sobrevaloradas.
• Generalmente son amables y encantadores con la mayoría de las personas con excepción de con su víctima.
• En algunos casos, ellos mismos han sido víctimas de malos tratos, aunque el hecho de haber sido maltratado no implica (ni justifica) que la persona se convierta matratador.
• Su comportamiento hacia la víctima se caracteriza por una gran variedad de amenazas (echarle de casa, macharse él/ella, llevarse a los hijos, suicidarse…), usa la ironía para dar lugar a la ambigüedad de sus actos, pone en duda la estabilidad emocional de la víctima, la intimida (malos gestos, gritos), se irrita y tiene cambios bruscos de su estado de ánimo con facilidad y constantemente culpa a la víctima de todo lo que va mal.

(Extraído de http://www.webconsultas.com/mente-y-emociones/familia-y-pareja/maltrato-psicologico-rompe-tus-cadenas-emocionales-7314)

Además de esta breve descripción, debemos tener en cuenta el gran potencial como maltratadores que tienen las personas narcisistas. Esto es debido a que cumplen muchas de las características necesarias para ser maltratadores. Por desgracia, suelen aparentar ser buenos y estupendos con los demás, por lo que será difícil reconocerlos a menos que ya estemos muy involucrados en la relación con él/ella.

La personalidad narcisista

¿Cuáles son las características del narcisismo?

Grandiosidad

El narcisista se cree enormemente importante, considerándose por encima de cualquier persona, incluida su pareja o amistades.

Necesidad de aprobación

Tienen una gran necesidad de sentirse aprobados y admirados por los demás, quienes, sin duda, tienen que saber lo maravillosos que son. Sienten que merecen una gran admiración y respeto por parte de los demás, de quienes esperan que deseen de buena gana satisfacer todos sus deseos y darles un trato especial (como perdonar sus deudas). Les gusta ser el centro de atención y conversación.

Falta de empatía

No es capaz de ponerse en el lugar del otro y compartir sus sentimientos. Puede sentirse ofendido si un amigo le dice que no puede ir a su fiesta porque acaban de ingresar a su madre en un hospital. Se muestran insensibles y desconfían de los motivos de los demás.

Muestran desdén hacia sus parejas

Piensan que deben sentirse queridos por ellas sin necesidad de corresponderles. Muchos ven a los demás de forma negativa y pesimista. Quiere ser el centro de la vida de su pareja, quien debe estar deseosa de satisfacer todas sus necesidades o, de lo contrario, le retirará su amor.

Negación

Niegan quienes realmente son y adoran a la imagen sobrevalorada que tienen de sí mismos. Niegan sus sentimientos de depresión y cualquier trauma que hayan podido sufrir. Durante una psicoterapia suelen negar también cualquier tipo de problema.

Envidia

Envidian a los demás y creen que los otros son envidiosos también. Aunque prefieren la lógica a los sentimientos, al mismo tiempo envidian a las personas que tienen capacidad de empatía y son emocionalmente accesibles.

Arrogancia e intolerancia a las críticas

La persona narcisista se siente ofendida con facilidad, reacciona con rabia cuando la critican, tratando de destruir o infravalorar a esa persona o bien arma tal jaleo que al final los demás tienen que darle la razón.

Manipulación

Dado que consideran que los demás están ahí para satisfacer sus necesidades, no dudan en manipularlos y en tratarlos como objetos que le sirven para lograr sus objetivos.

Fantasías

Fantasea con lograr éxito, admiración, belleza, poder en cantidades ilimitadas y con encontrar el amor ideal y perfecto.

Se consideran los mejores en su trabajo

Incluso por encima de sus superiores o de sus profesores en el caso de estudiantes. Irradian una imagen de gran seguridad en sí mismos y pueden ser capaces de convencer a otros de que no hay nadie mejor que ellos. Suelen hacer grandes logros en su trabajo, aunque a veces su narcisismo puede perjudicarles debido a que no toleran que sus propuestas sean rechazadas y a que es posible que no se molesten en mejorar y aprender cosas nuevas porque piensan que ya lo saben todo. Buscan el triunfo por el triunfo mismo. No toleran el fracaso y esto puede llevarlos a veces a no arriesgarse.

Interpretación distorsionada de los resultados y recuerdo selectivo

Exageran sus éxitos y se atribuyen mayores habilidades que los demás al conseguirlos, mientras que atribuyen los fracasos a circunstancias externas.

Otros sentimientos

Vergüenza, humillación, depresión, manía. Se ha asociado con anorexia nerviosa y abuso de cocaína.

¿Cómo se llega a tener una personalidad narcisista?

1. El narcisismo infantil

Cierto narcisismo es normal y deseable durante el desarrollo infantil. Los niños pequeños ven cubiertas todas su necesidades y los demás parecen estar ahí para servirlos de inmediato. Durante el proceso de construcción de su identidad, necesitan sentirse admirados y reconocidos por sus padres, necesitan sentirse valorados como seres únicos porque es así como llegan a aprender que son personas diferentes y separadas de sus padres y que, por este motivo, ellos pueden tener deseos y necesidades diferentes a las suyas. Se sienten amados por ser quienes son y no por lo que pueden hacer por los demás. Aprenden a reconocer y confiar en sus propios sentimientos porque sus padres reconocen esos sentimientos y los valoran sin tratar de imponerles los suyos. Es decir, este deseo de admiración típico de los niños, se debe a una necesidad de ser reconocido como persona única y separada de otros, sentirse importante y poder construir de este modo una identidad y una autoestima que no dependan de la aprobación de los demás sino que nazcan dentro de ellos mismos.

2. El niño/a frustrado

Cuando esta necesidad de reconocimiento se ve frustrada, el niño o niña no se siente especial, desarrolla una autoestima baja y puede incluso pensar que esa necesidad de reconocimiento es algo malo o que puede hacer que los demás sientan envidia. Las reacciones ante esta situación pueden ser diversas. Puede dar lugar a una personalidad dependiente, centrada en la satisfacción de las necesidades de los demás para conseguir su aprobación o puede dar lugar a una personalidad narcisista, que infla su propio ego para compensar su falta de autoestima e inseguridad. Es decir, el narcisista busca la aprobación y admiración que nunca tuvo pero no quiere reconocer esta debilidad y la niega, construyendo un yo maravilloso y perfecto al que todo el mundo debería adorar.

3. Egoísmo y altruismo: las dos caras de la misma moneda

Por tanto, y aunque resulte paradójico, cierto egoísmo, definido como la necesidad de ser comprendido y admirado sin que nos pidan nada a cambio, constituye la base del altruismo, ya que cuando nos sentimos queridos y aceptados por ser quienes somos, nos comportamos de igual modo con los demás y somos generosos. Cuando sólo nos sentimos queridos si damos algo a cambio o mendigamos su amor, aparecen la frustración, el resentimiento y la sensación de que somos explotados.

Lo que se esconde debajo

• Como hemos visto, debajo de ese enorme ego se esconde una persona con una autoestima muy baja, sensación de poca valía personal e inmadurez emocional.
• Esos sentimientos le parecen inaceptables y los oculta.
• En su lugar crea un ego grandioso y superior para compensar.
• Al ser este ego falso, necesita demostrar continuamente dicha superioridad a través de la aprobación y los elogios de los demás, ya que es el único modo que tiene de verla confirmada. Es como si no llegara a creerse del todo esa grandiosidad que trata de transmitir.
• Las críticas echan abajo esta frágil construcción. Por eso reaccionan ante ellas con tanta rabia: ven amenazada su valía personal. El narcisista humillado querrá destruir al causante de dicha humillación para demostrar así que no es cierto lo que dijo de él y poder recuperar sus sentimientos de valía personal.
• La falta de empatía procede de una preocupación excesiva por sí mismo y de la dificultad para reconocer a los demás como individuos separados con sus propias necesidades (inmadurez emocional).
  
  
  Tipos de narcisistas
  
  
  El doctor Bruce Stevens, en su artículo "A nine headed hydra", propone una clasificación de la personalidad narcisista en nueve tipos diferentes. Entre ellos incluye también la personalidad dependiente, que generalmente suele considerarse aparte. Sin embargo, todos los tipos de esta hidra de nueve cabezas de Stevens comparten el mismo problema subyacente: la búsqueda desesperada de la fuente de amor a sí mismos en lugares donde nunca la encontrarán.
  
  
  1. El dependiente
  
  Siente una gran necesidad de ser amado y jamás se siente satisfecho. Nunca recibe suficiente amor. Miedo al abandono y al rechazo. Su problema principal es que no es capaz de quererse y cuidarse a sí mismo y se centra en dar amor a los demás para así conseguir su aprobación y su cariño. Resulta asfixiante para su pareja.
  
  
  2. El amante especial
  
  
  "Nuestro amor es único, especial, maravilloso y perfecto". Piensa que nadie puede amar a su pareja como él o ella, que con su amor curará todas las heridas que pueda tener. Idealiza al amor y a la persona amada, a quien no ve como realmente es. El resultado es siempre una decepción. Son muy vulnerables a cualquier ofensa y arrastran heridas de anteriores relaciones. No toleran ninguna imperfección en su pareja.
  
  
  3. El poderoso
  
  Está enamorado del poder y lo expresa humillando o aterrorizando a sus empleados. Arrogante, desprecia a sus subordinados e "inferiores". Lo único que importa es su carrera y su éxito. Su pareja suele ser una persona atractiva que exhibe como un trofeo.
  
  4. El "cuerpo"
  
  Es un tipo de narcisismo muy habitual hoy en día. Su imagen tiene una enorme importancia y su autoestima está unida a dicha imagen. Necesita gustar a todo el mundo y que todo el mundo reconozca su belleza para sentirse una persona valiosa. Obsesión por tener el cuerpo perfecto. Tiende a negar sus problemas y a centrarse en su físico, como si el hecho de lograr la perfección física fuese a solucionar todos sus males.
  
  5. El furioso
  
  Tiene estallidos de rabia frecuentes debido a su hipersensibilidad ante cualquier ofensa real o imaginada. Tiende a ver malas intenciones en las acciones de los demás. Debajo de esa rabia tiende a ocultar tristeza, vergüenza o desesperación. Incapacidad para controlar sus intensas emociones, incluida la rabia.
  
  6. El estafador
  
  Es una persona encantadora cuyos motivos son absolutamente egoístas. Pretende utilizar y explotar a los demás utilizando ese encanto personal. Le divierte engañar al amante confiado con infidelidades, fraudes, etc. y disfruta planeándolo. Su autoestima aumenta al verse capaz de hacer ese tipo de cosas. Las normas morales no se las aplica a sí mismo. Eso es para los demás y ellos se consideran por encima.
  
  
  7. El fantasioso
  
  
  Su mundo interior es muy rico y está poblado de fantasías de belleza, admiración, amor, éxito y mundos maravillosos, mientras que considera la realidad un fastidio del que querría escapar. Algunos adolescentes pasan horas aislados jugando al mismo juego de ordenador, con cuyo protagonista, un héroe capaz de todo, se sienten identificados. La soledad impide que el mundo exterior penetre en sus vidas mostrándoles la realidad, y su necesidad de sentirse grandiosos, únicos y especiales (algo que, en cierta medida, es normal en la adolescencia) puede hacer que se identifiquen con el héroe del videojuego y confundan la fantasía con la realidad.
  
  8. El mártir
  
  Su identidad está construida alrededor del hecho de ser una víctima o un superviviente de algo terrible. Se centra en sí mismo y en su propio dolor, que nunca llega a superar y no tiene tiempo para nadie más. Dentro de ese dolor se siente grande, "nadie sufre como yo", "he tenido que soportar cosas terribles". Es ese mártir al que todos deberían admirar por haber sufrido tanto y seguir vivo. Tiende a exagerar su dolor que, a veces, tiene dimensiones religiosas: el destino divino del sufrimiento exaltado y admirado. En realidad, es una forma de evitar el verdadero dolor y los problemas reales que hay en su vida y en sí mismo. "Mi dolor es tan grande que me impide pensar en otras personas o hacer otras cosas".
  
  9. El salvador
  
  "Sólo yo puedo ayudarte", "sólo yo puedo cambiar tu vida a mejor". Es probable que tenga un trabajo relacionado con la ayuda a los demás, al que dedica todo su tiempo porque "lo necesitan". Sin embargo, siempre acaba pidiendo algo a cambio, como sexo o dinero. Es frecuente en ciertos líderes religiosos de sectas.
  
  
  Narcisismo y agresividad
  
  
  Como hemos visto, muchos narcisistas reaccionan con violencia al ser criticados. Varios psicólogos estadounidenses realizaron un estudio en el que comprobaron que los narcisistas son más agresivos que los demás. Estos investigadores afirman que los tiroteos y asesinatos cometidos por adolescentes es Estados Unidos pueden guardar cierta relación con tendencias narcisistas, que podrían aumentar la violencia en las escuelas.
  
  "Si los chicos empiezan a desarrollar opiniones excesivamente optimistas sobre sí mismos y dichas creencias son constantemente rechazadas por otros, sus sentimientos de amor a sí mismos pueden hacer a estos chicos potencialmente peligrosos".
  
  
  Cómo tratar al narcisista
  
  
  Si te ha tocado un narcisista en tu familia y no tienes más remedio que convivir con él o ella, estas pista pueden ayudarte:
  
  1. Distánciate a nivel emocional
  
  
  Ten en cuenta que su necesidad de sentirse superior puede llevarle a tratar de rebajarte y humillarte. Puede ser insensible contigo, arrogante y pedante. No dejes que te afecte lo que te diga.
  
  2. No intentes cambiarlo
  
  
  Probablemente sólo conseguirás que se enfade. Te resultará más fácil cambiar tu comportamiento que el suyo. Por ejemplo, deja de sentirte ofendido si tu suegra narcisista nunca se queda con tus hijos una noche para que puedas salir a divertirte. Acepta que no va a hacerlo y busca a otra persona que lo haga por ella.
  
  3. Al narcisista le gusta ser el centro de atención y sentirse importante
  
  
  Concédele ese privilegio de vez en cuando y escucha las historias que te cuente acerca de sus grandes logros o dile algo que lo elogie. Recuerda que en el fondo se cree una persona sin valor e indigna de ser amada por sí misma. Demuéstrale que esto no es cierto.
  
  4. Es muy probable que al mostrarle tus sentimientos, el narcisista los ignore
  
  
  Tal vez sea mejor mantener una relación más superficial. Por ejemplo, si te sientes deprimido o enfermo, el narcisista no tendrá ganas de escuchar eso y si intentas hablarlo es probable que te sientas rechazado y herido. Más vale buscarte a otra persona más receptiva y limitarte a decirle al narcisista que no te sientes muy bien últimamente para luego cambiar de tema con rapidez.
  
  
  
  

(Extraído de http://www.cepvi.com/articulos/narcisismo.shtml)

Hay muchos sitios webs, libros y lugares en los que podéis consultar sobre este tema. Muchas personas os podrán ayudar si lo necesitáis. Lo más importante es que, si os veis en una situación así (seáis chicos o chicas, se dé en una situación de pareja o familiar) no creáis que os lo merecéis o que es resultado de una mala acción vuestra. Todos podemos equivocarnos, todos podemos tener malas rachas y momentos difíciles en la vida que pagamos sin querer con los que queremos y nos rodean. Sin embargo, si se resuelven los problemas y se sale adelante, NADIE tiene el derecho a reprochar nada, a echar en cara o a hacer sentir culpables por lo que han aguantado. 

Las personas que te quieren estarán contigo siempre, a pesar de lo mal que estés, y lo harán con gusto a pesar de que estén sufriendo. Desde los que están contigo cuando estás enfermo, cuando llevas una mala racha, etcétera. 

Yo he perdonado a muchas personas por comportamientos negativos y que me hicieron sufrir, sabiendo que no eran conscientes, no estaban en plena posesión de sus facultades o similares. ¿Por qué? Porque los quiero, y sería absurdo guardar rencor por ello. Del mismo modo, así debería hacerse siempre.

Por todo esto, nadie tiene derecho a tratar mal y sin creerse responsable de nada. Si vivís algo así, HUID. Buscad ayuda o intentad hacerlo como podáis. Estas personas están enfermas, pero no van a cambiar porque vosotros queráis. Y no tenéis porqué esperar a que lo hagan mientras estáis sufriendo vejaciones, humillaciones, insultos, agresiones y todo tipo de maltratos. 

Y lo más importante de todo. No esperéis a los gritos, las amenazas, los celos, los golpes. No. Las sutilezas son las que debéis intentar descubrir. Los pequeños gestos y comentarios son por dónde se comienza. Y una vez traspasada la barrera de la sumisión, cualquier cosa es posible.

Los maltratadores, físicos, emocionales o psicológicos, pueden estar en cualquier lado, y muy posiblemente tengan un exterior agradable y bueno. 

Siento el rollo, tocho o como queráis llamarlo. Pero de vez en cuando es importante hablar de todo esto. 

Un saludo.

¡Esto es lo que realmente es el amor!

¡Esto es lo que realmente es el amor!

Sophie y quedada en Demasié

Comentaba el otro día con Mec-chan (http://www.pickchickshop.com) que con las byuls pasa algo extraño. Al principio te pueden parecer feas o raras. Luego ves customs, o algún modelo que te hace tilín... y caes. Y te enamoras. Así me ha pasado a mí, por lo menos, en este caso con la Byul Eris, la cual es la hermanita de Charlotte.

Su presentación oficial fue en una pequeña quedada del otro día en la cafetería Demasié de Barcelona.

Os presento, por tanto, a Sophie:

Garnet y Nouveau de mec-chan arriba

Todas juntas

Más fotos de las niñas en mi flickr, el de mec-chan y el de Nina.

Petonets :)